15 novembre 2011
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10:35
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
Humour: Histoire de Chauffeur
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29 septembre 2011
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15:22
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !"
Histoire de curé
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14 juin 2011
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15:37
Dans un bar, deux ivrognes discutent :
- Jean Louis, je n’ai vraiment pas de chance ! Une nana s’est plainte car j’aurais soi-disant tenté d’attenter à sa pudeur dans ma voiture il y a deux mois !
- Merde… C’est pas cool ça vraiment…
- Attends, tu vas rire, je suis passé au tribunal et j’ai été condamné à une amende de 150€.
- Oh ça va ! Ca peut encore aller…
- Attends, ce n’est pas tout ! Quand le juge a vu la gueule de la nana, il m’a collé en plus 1500€ d’amende pour conduite en état d’ivresse !
Histoire drole sur Poivrots
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14 juin 2011
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09:53
pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le
président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse
connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
Histoire Belge
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13 juin 2011
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15:21
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère
Histoire drole LE DETECTEUR DE MENSONGES
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2 juin 2011
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09:19
A la banque
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"
Blague:A la banque
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11 avril 2011
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05:29
Quelques définitions inédites :
> Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans
> Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> Horloge murale: Seul objet impossible à voler dans une administration, tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
> Etat :Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> Match de l'équipe de France: Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie".
> Cravate :Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> Carla Bruni: Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes.
> Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde.
> Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper: Testicule de dauphin.
> Oui-Oui: Fils illégitime de Sissi.
> GPS Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
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3 avril 2011
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15:48
Succès garanti.Voici une méthode simple et rapide pour apprendre tout en s'amusant les mots les plus importants en japonais. Alors avant d'acheter un dictionnaire ou de prendre des cours, commencer par ma méthode.
FRANCAIS JAPONAIS
Slip (H) Sakakiki
Slip (F) SaKafoufoun
Slip (enfant) Sakakaka
String Filakuku
Soutien-gorge Sakanéné
Minijupe Oraduku
Minijupe plus courte Ymatouvu
Minijupe provocante Oraduku takataté
Moto en panne Yamamoto kadératé
Moto accidentée Takasé tamoto
Inventeur du marteau Ayaya Médoi
Il fait froid ce matin Sakaï sakaï
Femme enceinte Ymatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte Takékétaraté-takarataké
Femme venant de faire l'amour Ymaniké
Femme poilue Tétoufu
Rhume Nékicoul
Cassoulet Takapété
Soixante-neuf Kisuski
Enlève tes chaussures Takakitététong
Où sont tes chaussures ? Outamimétong
Déshabille-toi entièrement Takatoukité
Prendre une photo Yakapa bougé
Devant la porte Nakasoné
Amiral de la flotte Y chi Duoduma
Terrain glissant Tadérapé téfoutu
Ta femme te trompe Tékoku
Femme trompée Imafékoku
Ta femme t'a largué Tanana takité
Fonctionnaire mal noté Imasaké
Recours en notation rejeté Tula danlku
Inventeur de la couverture chauffante Ykaye oli
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14 mars 2011
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13:42
C'est un petit canard tout triste sur un lac
et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande:
-Hé,canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis ... sniff, sniff ...
- Hé bien ... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir enfin qui il est, et demande à son tour:
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile. - Pas de couilles, queue agitée, petits bras,
grande gueule, pompes en cuir ...
C'est toi Sarko ???
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13 mars 2011
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15:45
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