Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte. |
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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
Blague
L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C’est un préservatif !
Le Belge :
- C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
Histoire drôle
c'est toto qui passe tout les jours devant une maison avec des lumières bleu et demande a son père
- papa c'est quoi cette maison avec des lumières bleu??
-écoute toto tu est un peut trop petit pour le savoir mais ne rentre surtout pas dedans!
le lendemain toto repasse devant la maison avec des lumières bleus et rentre dedans!il va au comptoir et voit une femme a moitier nu et demande:
-bonjours je peut avoir quoi pour 9 euro?
-eu attd 2minutes stp
la femme va voir son patron et lui demande
-eu patron il y a un petit qui demande ce qu'il peut avoir pour neuf euro je lui donne quoi?
-ta cas lui donner le reste de crêpes de hier soir pour les dix ans de la maison!fait les chauffer quand mm!
le femme revient et donne les crêpes a toto!
toto rentre chez lui et dit a son père:
-papa j'y suis allez dans la maison avec les lumières bleus!et j'en ai eu trois pour le prix de neuf euro et il y en a une qui étais tellement chaude que j'ai du la finir sur le trottoir!
Blague
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
Histoire drôle
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
Histoire d'automobiliste
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. > Tiens, passe la mobylette à ton père !
histoire drôle