1 juin 2010
2
01
/06
/juin
/2010
13:31
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
31 mai 2010
1
31
/05
/mai
/2010
07:41
Un Corse, installé depuis un an sur le continent, envoie une lettre à son frère Doumé, qui est resté vivre sur l'île :
"Viens, je t'attends. Ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent !"
Doumé se résout alors et prend le bateau. A peine débarqué à Marseille, il aperçoit sur le quai, par terre un billet de 100 euros. Il va pour le ramasser quand, soudain, il se ravise et se dit :
- Je viens à peine d'arriver. Je commencerai à travailler demain...
Histoire de corse
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
30 mai 2010
7
30
/05
/mai
/2010
09:53
Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
28 mai 2010
5
28
/05
/mai
/2010
09:06
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.-
Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante,...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
27 mai 2010
4
27
/05
/mai
/2010
10:02
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment
Blague
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
26 mai 2010
3
26
/05
/mai
/2010
08:18
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
25 mai 2010
2
25
/05
/mai
/2010
15:32
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Histoire drôle
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
24 mai 2010
1
24
/05
/mai
/2010
08:22
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
23 mai 2010
7
23
/05
/mai
/2010
08:32
Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 kms.
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu'au 3ème panneau :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - prochaine à droite.
Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant une porte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte".
Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : "Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant :
"Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".
Histoire de religion
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
21 mai 2010
5
21
/05
/mai
/2010
15:10
C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
- Tu peux faire deux voeux.
Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses
.
Et là le génie le transforme en chiotte.
Published by meuse.ardennes
-
dans
blagues - citations
