5 juin 2008
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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. *
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite
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3 juin 2008
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14:34
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond :
" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
Bon appétit
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2 juin 2008
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16:04
Ne m'en voulez pas de trop lorque vous aurez-fait ce que je vous demande. rien ne vous empêchera de le faire à votre tour
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... 
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1 juin 2008
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Perles de journaliste :
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.(Le Parisien)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre)
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.(Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.(Le courrier picard)
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Dernières Nouvelles d 'Alsace)
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.(Nice Matin)
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.(La Voix du Nord)
Ses dernières paroles furent un silence farouche.(L'Est Républicain)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.(La Dépêche du Midi)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.(Le Parisien)
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.(Nord Éclair)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.(L 'Alsace)
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
(Le Dauphiné)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.(L 'Aisne Nouvelle)
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :
le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe)
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30 mai 2008
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Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles..
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29 mai 2008
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Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission : l'un d'entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l'autre les rebouche quelques minutes après.
Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu'un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient...
- Vous pouvez m'expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse retorque :
- Ouais, ça peut vous paraître étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd'hui.
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28 mai 2008
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Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe.
Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses.
Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs.
Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit :
Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs.
Le malade s'étonne : Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ? Le médecin lui répond : Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !
!
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27 mai 2008
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Une companie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :
Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déja sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.
Pensez y avant de lire la suite.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.
Une personne sur les 200 candidats s'est illustré par sa réponse exemplaire,
Quelle fût sa réponse ?
Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emener à l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.
Une bien belle histoire.
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26 mai 2008
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16:31
L'inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
Décembre, Juillet et Août.
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26 mai 2008
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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
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