22 juillet 2008
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06:19
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
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20 juillet 2008
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07:24
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
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10 juillet 2008
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12:52
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique
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7 juillet 2008
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12:54
Amusez-vous à le lire jusqu'au bout et ensuite vous lirez de bas en haut, en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début instructif n'est-ce pas...et là on comprend tout.
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux
Nous affirmons que c'est une grande stupidité de croire que
le MEDEF participera au gouvernement comme par le passé
Nous assurons sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera ls e but principal de notre mandat
Il y a encore des gens stupides qui pensent que
l'on puisse se maintenir au pouvoir
avec les méthodes et les ruses de la vielle politique
Quand nous serons au gouvernement, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
Nous ne permettrons d'aucune façon que
les français voient leur pouvoir d'achat diminuer
Nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec notre parti la "nouvelle politique
Toujours d'actualité 
ce texte!! j'en suis KO
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3 juillet 2008
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BREVES DE COMPTOIR de Jean-Marie GOURIO
La ponctualité, c'est la politesse des rois, normal, y'a qu'eux qui avaient des montres ! - Si Dieu est en panne, on peut aller le chercher avec le bras articulé de la navette.
- Je suis pas beau mais au moins, c'est moi.
- Si la neige était noire, les gens feraient moins de ski.
- Je péfère mourir qu'aller à l'hospice ! mais peut-être je ferai les deux.
- Y'a eu un moment dans l'histoire où il ne fallait pas toucher La Joconde parce que c'était pas sec.
- Si Jésus était né dans une clinique privée, tu vois la pub pour la clinique !
- Dans le cerveau humain, on a des milliards de petites cellules, c'est pour y mettre en prison des milliards de petites conneries.
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2 juillet 2008
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19:27
Succès garanti.Voici une méthode simple et rapide pour apprendre tout en s'amusant les mots les plus importants en japonais. Alors avant d'acheter un dictionnaire ou de prendre des cours, commencer par ma méthode.
FRANCAIS JAPONAIS
Slip (H) Sakakiki
Slip (F) SaKafoufoun
Slip (enfant) Sakakaka
String Filakuku
Soutien-gorge Sakanéné
Minijupe Oraduku
Minijupe plus courte Ymatouvu
Minijupe provocante Oraduku takataté
Moto en panne Yamamoto kadératé
Moto accidentée Takasé tamoto
Inventeur du marteau Ayaya Médoi
Il fait froid ce matin Sakaï sakaï
Femme enceinte Ymatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte Takékétaraté-takarataké
Femme venant de faire l'amour Ymaniké
Femme poilue Tétoufu
Rhume Nékicoul
Cassoulet Takapété
Soixante-neuf Kisuski
Enlève tes chaussures Takakitététong
Où sont tes chaussures ? Outamimétong
Déshabille-toi entièrement Takatoukité
Prendre une photo Yakapa bougé
Devant la porte Nakasoné
Amiral de la flotte Y chi Duoduma
Terrain glissant Tadérapé téfoutu
Ta femme te trompe Tékoku
Femme trompée Imafékoku
Ta femme t'a largué Tanana takité
Fonctionnaire mal noté Imasaké
Recours en notation rejeté Tula danlku
Inventeur de la couverture chauffante Ykaye oli
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22 juin 2008
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Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien du zoo.
Le père lui raconte la scène:"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"
Le gardien de zoo lui répond:"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
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19 juin 2008
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La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes." >;.
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18 juin 2008
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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
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17 juin 2008
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05:45
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.(Var Matin, 13/07/1994)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
Il a été superficiellement égorgé au bras.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Elle est décédée mortellement.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
La suite demain
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