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8 octobre 2008 3 08 /10 /octobre /2008 09:47

blague

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
 
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
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5 octobre 2008 7 05 /10 /octobre /2008 14:46

histoire de chef

Le chef
règle n° 1. le chef a raison.
règle n° 2. le chef a toujours raison.
règle n° 3. même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
règle n° 4. le chef ne dort pas, il se repose.
règle n° 5. le chef ne mange pas, il se nourrit.
règle n° 6. le chef ne boit pas, il déguste.
règle n° 7. le chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
règle n° 8. le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
règle n° 9. le chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
règle n°10. le chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
règle n°11. le chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le chef en retour.
règle n°12. le chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de chef.
règle n°13. on entre dans le bureau du chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef.
règle n°14. le chef est toujours le chef, même en slip de bain.
règle n°15. plus on critique le chef, moins on à de primes.
règle n°16. ne jamais oublier que le chef est oblige de penser pour tout le monde.
règle n°17. seul le chef a une vision globale de l'entreprise.
règle n°18. si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !
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5 octobre 2008 7 05 /10 /octobre /2008 14:35

blague sur le golf

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
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3 octobre 2008 5 03 /10 /octobre /2008 14:32

Histoire de Belges

C''est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
 
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
 
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
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1 octobre 2008 3 01 /10 /octobre /2008 09:37

blague

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe.

 Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.

 Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.

 C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."
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29 septembre 2008 1 29 /09 /septembre /2008 15:15

blague

C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale.

 Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.

L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
 
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.

Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre
.
Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ."
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28 septembre 2008 7 28 /09 /septembre /2008 15:55

Royal «entre show business


et rassemblement de secte»
.

Henri Emmanuelli a vivement critiqué le rassemblement organisé samedi au Zénith de Paris par l'ex-candidate socialiste, qui suscite une série de critiques et de railleries, à gauche comme à droite

.La politique n'est pas un show. Cette vision de la politique axée sur le marketing, qui s'inscrit dans la logique de la publicité commerciale, qui néglige le fond, c'est le genre de cérémonie qui est entre le show business et le rassemblement de secte».

 Non, cette phrase assassine sur le meeting que tenait samedi Ségolène Royal au Zénith de Paris ne provient pas d'un communiqué de l'UMP, mais bien d'Henri Emmanuelli, qui était sur Radio-J ce dimanche.

Le député des Landes, figure de la gauche du PS, qui soutient la motion de Benoît Hamon, n'a pas fait dans la dentelle dimanche pour dire tout le mal qu'il pensait du «stand-up» de Ségolène Royal, qui a fait samedi assaut de modernité, prononçant son discours à la manière d'une actrice, sans pupitre, arpentant en jeans la scène du Zénith devant 4.000 de ses partisans.

 De là à parler, comme le fait Henri Emmanuelli, de secte... Il «y avait à la fin des slogans tels que 'fraternité, fraternité, fraternité'», explique le député des Landes, qui n'est «pas certain que c'est comme ça qu'on fait de la politique».

 Pour lui, «ce dont souffre le Parti socialiste aujourd'hui, c'est justement de dépolitisation et ce genre de manifestation ne fait que renforcer la dépolitisation». Et de terminer par une ultime banderille : «je n'ai rien entendu sur le fond».

 

Delanoë : «moi, je ne mets pas en scène»La critique d'Emmanuelli est la plus meurtrière, elle n'est pas la seule.

 A gauche, si François Hollande a préféré ne pas commenter la performance de son ex-compagne, Bertrand Delanoë ne s'est, lui, pas gêné. «Chacun fait les choses selon son style, nous ne sommes pas tous identiques. Moi, je fais mon travail, je suis quelqu'un de naturel qui ne se met pas en scène», a expliqué le maire de Paris, qui assistait à une fête de la Rose à Pau.

Quant à Martine Aubry, elle a préféré jouer la carte de la sobritété : «Chacun son style. Je préfère être avec le parti et les militants. Laissons chacun être comme il est. Je n'ai rien à dire dès lors qu'on n'était pas dans la confrontation, dans le débat d'idées».

 Et d'insister : «Je ne me confronterai qu'aux idées et qu'on ne me dise pas que ce sont des attaques de personnes».Face à cette série de tacles à gauche, l'UMP a eu beau jeu de ne pas insister. Xavier Bertrand, invité du Grand Rendez-vous Europe 1/ Le Parisien, c'est contenté d'ironiser sur le mot «fraternité» scandé par Royal, estimant qu'il s'adressait «au PS, qui en a bien besoin»

. Pour le reste, le ministre du Travail s'est contenté d'expliquer que «la politique, c'est du fond plus que de la forme. Les Français sont attentifs aux convictions, aux idées plus qu'à la mise en scène».  source: "le figaro"
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26 septembre 2008 5 26 /09 /septembre /2008 13:36

blague

Regardezce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.

 Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

 Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
 
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

 Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
 
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :
- J'attends les dents...
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24 septembre 2008 3 24 /09 /septembre /2008 13:47

blague

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
 
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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23 septembre 2008 2 23 /09 /septembre /2008 15:29

blague

0 - C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
 
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
 
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
 
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
 
- A ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???

- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
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