blagues

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Samedi 27 juin 2009

Citation de Michel Audiard

A partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions: la Côte d'Azur ou la prison.

Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire.

Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant.

Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot.

C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements.

Citation de Michel Audiard

Par meuse.ardennes
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Vendredi 26 juin 2009

Blague:Histoire de femme

C'est trois copains qui parlent ensemble, le premier dit :
- Ma femme, elle monte de 0 à 100 en 7 secondes.
- Comment t'as fait ?
- Je lui ai acheté une Porsche.

Le deuxième dit :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en 5 secondes.
- Comment t'as fait ?
- Je lui ai acheté une Ferrari.

Le troisième dit :
- Ma femme, elle monte de 0 à 100 en 2 secondes.
- Comment t'as fait ?
- Je lui ai acheté une balance.

Par meuse.ardennes
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Jeudi 25 juin 2009

Histoire drôle

Deux copains se rencontrent :
- Comment vas-tu, mon vieux ?
- Mal. J'ai fait une dépression nerveuse. Alors, je suis allé consulter un psychiatre qui m'a conseillé la méthode Coué.
- C'est quoi, ce traitement ?
- Eh bien, tous les matins, je devais répéter cinquante fois : "Je suis gonflé à bloc, je suis gonflé à bloc..."
- Et alors, ta dépression est finie ?
- Oui. Mais maintenant, je consulte pour aérophagie !

Par meuse.ardennes
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Mardi 23 juin 2009

Humour: Histoire de voiture

Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non...
- Qu'est-ce que ça veut dire, oui et non ?
- Ben, pour les courses, c'est celle de ma femme. Pour aller en boîte, c'est celle de ma fille. Et pour le football, c'est celle de mon fils. Mais pour les pleins d'essence, là, c'est la mienne...
Hostingpics

Par meuse.ardennes
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Lundi 22 juin 2009

Blague du jour

Un candidat malheureux d’un jeu télévisé revient dans son petit village en Corse. Au bar, tous les villageois l’acclament. Un vacancier se fraye un chemin jusqu’à lui et lui dit :

C’est quand même insensé, ça ! Vous arrivez en finale, vous répondez aux questions les plus difficiles et, au dernier moment, alors que la cagnotte de 1 million d’euros vous tend les bras, vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV. Tout le monde connaît pourtant Ravaillac !

Grand silence dans la salle. Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux vacancier d’un air mauvais. C’est à ce moment que le malheureux candidat lâche :

Monsieur, même pour 10 millions d’Euros, chez nous, on balance personne !!!

Par meuse.ardennes
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Dimanche 21 juin 2009

Histoire de copains

- J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.
- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points communs possibles avec ta mère.
- Je l'ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas.

Par meuse.ardennes
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Samedi 13 juin 2009

Histoire de souvenirs

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?
Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Par meuse.ardennes
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Vendredi 12 juin 2009

Blague du jour

Humour
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment...
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? Qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? Ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Par meuse.ardennes
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Dimanche 24 mai 2009

Les parfums

LES PARFUMS...

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5", $200 l'once.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocolis", $0.49 la livre.

Par meuse.ardennes
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Samedi 23 mai 2009

Blague de pécheur

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Par meuse.ardennes
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